Господи, КАК МНЕ ПЛОХО.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я счастливый человек и я не хочу больше болеть, я хочу любить-творить-гулять! Т__Т

Сколько ни берусь выкладывать фото с поездки и делать пост - оказывается, что это практически невозможно, так много было впечатлений. Наверное, больше, чем я могла бы получить за целый год. Но что-то записать все же надо, для себя, и не забывать. Потому что теперь мой мир стал шире, намного шире.
В целом обрисовать хотя бы маршрут...
Итак, мне открылись три новых города: Чита (зеленая труба, о ужас), Улан-Удэ (голова Ленина! Х__Х) и Иркутск, в котором нечем дышать.
Возвращаться или гостить ни в одном из вышеназванных желания нет никакого, моя мечта о переезде во Владивосток остается в силе.
Надо сказать, морально это было тяжело. Очень многое зависит от того, с кем путешествуешь. Но эмоции эмоциями, они ушли, а прекрасное осталось в памяти и не сотрется теперь, надеюсь.

читать дальше- Ну во-первых, я никогда в жизни не видела столько полей. Серьезно, я просто дурею от такого огромного открытого пространства, в общем-то, везде, где бы оно нам по пути не попадалось. Это то, чего так не хватало моей душе. Поэтому мотив открытых пространств явно просматривается на большей части фотографий=), к сожалению, ужасного качества, поскольку в моем распоряжении был только телефон.


- Я наконец восполнила острую потребность в общении с природой. С лихвой, надо сказать, восполнила. Отец недоумевал, почему для меня поездка сводилась к изучению местности и составлению фотогербария х) Как раз напротив, прогулки где-нибудь в лесу, по полянам, заросшим папоротником и иван-чаем, по знойным лугам или среди странных ольхонских сосен (чем дальше от людей - тем лучше) делали меня по-настоящему счастливой.


- Теоретически, путешествие по замыслам моего родителя должно было представлять собой "паломничество" по всяческим святым местам, монастырям и "местам силы" с целью обращения меня в буддизм. Такое откровенное навязывание доводило до истерик и скандалов. Но в конечном счете я не жалею, потому что мы наблюдали другую культуру, погружались в необыкновенную атмосферу гармонии и покоя, царящую в буддийских монастырях и храмах (дацанах). Ему не следовало втягивать меня в свои личные духовные поиски, конечно, но многое стоило увидеть, пусть у меня в голове ничего не перевернулось от этого, и легче не стало. К тому же я смогла наконец найти правильный подход в отношениях с ним. Да, и услышала еще то, что давно хотела услышать, пусть и спровоцировала на скандал. Теперь будет проще.



- Мы были на Саянах, отдыхали у горы Аршан. С одно стороны, практически полноценный курорт, с другой - дикая горная природа. Мы взбирались по скалам на перевал, вверх от водопада, это было здорово и по-настоящему страшно. Никакой адекватный отец не пустил бы туда свое чадо, ну мне же повезло, вы понимаете. Давно мечтала увидеть и испытать нечто подобное. А когда мы только подъезжали к Саянам, пейзаж был невероятный.



- Представление о Байкале навсегда для меня будет связано с островом Ольхон. Сказать, что место это странное - ничего не сказать, пожалуй. Такое впечатление, что там в каждом камушке вибрирует какая-то неведомая сила. Степи и скалы, песчаные пляжи, мхи и лишайники, сосны, растущие на песках - и все это соединяется здесь. Вода словно притягивает, гипнотизирует, поражают ее цвет, прозрачность. Даже обилие туристов не раздражает. Остров спокойно живет своей жизнью, и мне подумалось тогда, что я совсем не против стать частью этой жизни, этих легенд.




- Надо сказать еще, что мы встретились с чудесным человеком, старым знакомым отца, прекрасно образованным (филолог, востоковед, религиовед), и при этом очень душевным. Человек этот - бурятский шаман Валентин Хагдаев. Он внес огромный вклад в развитие и сохранение культуры своего народа, и не только. Мы ночевали в его доме (там висело множество благодарственных грамот и фотографий с уважаемыми людьми со всего мира), слушали лекцию о шаманизме на Ольхоне, участвовали в обряде. Люди сначала не могли удержаться от презрительных фраз, но педагогическому мастерству Валентина надо отдать должное (вот чему бы я у него поучилась), через какое-то время все слушали, раскрыв рот, а вопросы сыпались на бедного шамана градом около часа. Те знания, которые я получила, уникальны. Он доказывал, что ничего банального и примитивного в культуре бурятов и других коренных народов не было и нет, шаманизм - это его вера, фундамент его жизни, и она ничем не уступает мировым религиям. Он читал наизусть отрывки из бурятского эпоса, сначала на родном языке, потом давал поэтический перевод, читал и свои стихи. Его мир по-настоящему светел и гармоничен, на всех людей он действовал умиротворяюще. Я никогда не пожалею о том, что видела и слышала. Тогда из всей поездки был самый чудесный и светлый день.



Ах да, по дороге на Байкал мы не туда свернули и случайно заехали в Монголию х)


Под Аршаном и на Ольхоне побывала на двух ярмарках камней, в коллекцию добавились:
чароит (уникальный камень, единственное месторождение в мире - в России),
нефрит (натуральный! наконец-то!),
родонит (радость и гордость)
и черный гагат (камень-антистресс, действует просто отупляюще=)

Я видела мак! Степной мак, любимейший цветок-фетиш...Правда он был лимонно-желтый. Теперь можно с уверенностью сказать, что жизнь прожита не зря.)

Ну и конечно же самое главное...

Суслики! Много сусликов!

.Как же без печальных выводов, ага...
Да, порой мне безумно хотелось домой, к близким людям, которым на меня не плевать, которые действительно меня понимают и не делают претензий к моему образу жизни, не ругают больше мою бедовую голову с расшатанными нервами и даже не пытаются лезть в нее. Но вот я здесь, и что же? Все тяжким грузом наваливается обратно, все болячки, долги и страхи, все опасения терзают с новой силой, ничего не изменилось. Возможно, стоило ехать дальше, на (в?) Украину, потерпеть еще немного этого невыносимого человека, я не знаю... Не понимаю, что мне дальше здесь делать. Сначала начинать, правда что. Посмотрим.

Я себе расту сплела О_О Просто так взяла и сплела!
Вот что с людьми скука делает...

В альбоме фонари выращиваю хD

Травник оказался хамовитым, но очень занятным и действительно одаренным дядькой.
С ходу он назвал все мои болячки, даже те, о которых я никому никогда не говорила (колющие боли в левой груди) и те, которым я не придавала значения (проблемы с ногами, судороги, мигрени от перегрузок и много еще всего).
Еще более интересным был с его стороны анализ собственно меня. Прямо с порога он буквально швырнул в меня фразой "Отец тебя подавляет. Он решает все за тебя и командует тобой". Мне оставалось только кивнуть.
"В мужчине ты ищещь покровителя. Но в твоем возрасте хотеть стабильности и покоя ненормально..."
"Ты постоянно уходишь в себя и никогда не возвращаешься обратно. Ты поставила вокруг себя множество щитов и создала множество масок, меняя их по ситуации. Но внутренней защиты у тебя нет. За всеми этими масками тебя почти не осталось. Своей болезнью ты обязана только собственной закрытости. Я не знаю, что сделало тебя такой. Но если ты пойдешь дальше по этому пути, то придешь прямиком к могиле, и довольно скоро. Решай быстро, какой нужно сделать шаг, что тебе делать со своим "смыслом жизни" (именно так, с сарказмом) и зачем вообще тебе такая жизнь".
Вот так: за несколько секунд, просто, конкретно и по делу. И я узнала то, что мне было нужно. Даже не сами ответы, а способность хоть одного человека увидеть суть проблемы и объяснить мне ее. Я настолько запуталась, что не могла обнаружить в себе даже такой примитивной схемы. А когда он говорил, специально провоцируя на раздражение, на эмоции, то было такое ощущение, что он подслушивал мои собственные мысли и тут же выражал их вслух, просто как Джуффин Халли, честное слово.
Ушла я оттуда с каким-то остервенелым восторгом, злой ухмылкой и горой травяных настоек. Потом был малоприятный разговор с отцом, которого вконец допекла моя раздраженность (ну или они там без меня успели посовещаться).
А потом мы снова поехали к душевному старичку из Штыково. И трудно передать, какой это был контраст. Он поведал еще пару любопытных вещей, но на сегодня, кажется, откровений с меня достаточно.

Ничтожество, ок да.

обычная дневниковая запись. не утруждайте себя чтениемУгрюмая, черствая, злая. Не знаю, когда успела стать такой. Потерянная совершенно. Ни с кем не хочется общаться, разговаривать даже. Не хочется заводить друзей, обновлять впечатления. Впереди большое путешествие, можно даже сказать - приключение, а я злюсь, злюсь и хочу домой, и чтобы не трогал никто. Смотрю в зеркало - и кажется, что стала попросту уродливой не только внутри, но и снаружи даже. Пусто мне. Одиноко мне.
Вот так можно описать мое состояние несколько часов назад.

Внезапно обрушившийся "просвет" на фестивале. Это был необъяснимый день, когда в одном месте собрались люди из самых разных "эпох" моей жизни, которые, казалось бы, никогда не должны были встретиться. И стало вдруг ясно, что мне нечего сказать никому из них.
И никто не заметил даже, что ушла я отттуда вовсе не такой, какой пришла.

"Мой рок-н-ролл". И пускай фанера, не важно. Обьятия. Голос. Так просто же. "Отбрось все. Просто начни сначала".
А еще ливень этот - новая память на всю жизнь.

И вот поездка теперь. Щемящее расставание. Как будто отнимают то, единственное. что способно давать свет и жизнь.
С другой стороны, мне необходимо было уехать. Чтобы предотвратить потерю себя, полное разрушение, чтобы найти хоть что-то новое. уцепиться за возможность. И дать отдохнуть от себя нынешней. Тяжело со мной, я хорошо это знаю.

Скучный поезд. Места эти в Приморье больше не радуют: привычно все, пейзажи не вызывают прежнего восторга. Запаха трав не чувствуется. Ощущаю себя совсем больной.
Подумалось: почему у некоторых людей я не отличаю жизнерадостность, жизнелюбие от бездушности? Вот отца взять например. Я вижу, как он старается. Но чем меня зацепишь? Я сама теперь бездушная.

К врачу очередному, "волшебнику" меня свозил. Узнала о своем здоровье то, что и так знала. Но были и вести тревожные. Надо отдать должное, конечно, - получила пару полезных советов. А на вопрос о моей проблеме ухмыляются только. Дескать, все депрессии от здоровья. и пальцем у виска покрутил, ага, будто я не вижу. Любопытную трактовку зато услышала: "все заморочки в голове от знака зодиака. водолеи - это полный пиздец!". дяденька, вы конечно шикарный специалист, и спина у меня вмиг перестала болеть, и легче как-то действительно стало, только на дворе 21 век, поизучали бы вы хотя бы соционику.
Послезавтра поедем к травнику. Послушаем, что еще нам травник скажет.

Решила, что надо было бы остаться дома. Встретиться с шаманом - отнюдь неплохо, но не путешествия теперь нужны. Надо было побыть наедине с собой хоть немного, прислушаться, разобраться. Но я уже здесь. И легче правда немного стало, совсем немного. Может, найдется новая дорога, к которой я не буду чувствовать безразличие.
Буду рисовать, попробую снова писать, пройду "Сибирь" - она вдохновляет. Комп и анлим мне тут выделили, так что не пропаду. Будем жить. будем ждать.